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| 挑战 |
| 转眼一年即逝,一段路途结束,新的旅程将要开启.
工作篇:
公司已逐步进入正轨,然而随着发展,问题也一一涌现.这是一个正常的发展规律,也是正常的过程.从公司的筹备到成立再到发展,犹如一个新生儿,需要正确的引导,适度的磨练.一直很庆幸,虽然遇到无数问题、无数挫折,但团队始终能够给予支持。公司运营本就存在成本风险,尤其是团队建设。一同走过的岁月,流着团队的汗水与泪水,也蕴涵着欢乐与希望。
今天结束了本年度最后一个会议,虽不完美,却也完善。记得25号圣诞节,自己与同事在活动现场为某公司做团拜会,也许别人会觉得我们没有了自己的节日,实际欣赏自己的业务作品更是一种欣慰,同时,从其他优秀的公司团队更能受益。每个团拜会或周年庆典,基本都会成为此公司的一个历程回顾晚会,无不艰辛、无不艰险,但最终坚持下来,那是一种信念的支撑、一种优秀管理体系的呈现、更是一个团队水滴石穿的力量。
在市场竞争如此激烈的今天,如果使得公司存活,进而立足,团队建设与企业文化不可忽视。而这个过程正是在不断摸索、不断总结、不断创新中提取。所谓“痛并快乐着”。一个积极上进,永具极强战斗力的团队不是与生俱来,需要有魄力的领头人,需要不断奋进的精神,更需要一颗真挚的心。我们的团队有这个能力,也有这个实力。回想过去的业务拓展过程,员工总是齐心协力,一同讨论问题、解决问题、一同加班、一同游乐。
我庆幸,自己从未放弃;我庆幸,团队逐渐成熟;我更庆幸,在眼泪与欢笑中得到了坚强、坚定、坚持。相信,整个团队都得到了。那么2010年,作为公司的发展期,我有信心,大家一同努力吧!
生活篇:
毕业至今已三年有余,我感谢生活。也许有很多艰难,更有孤独,但能够给自己足够的信心与勇气。人,总是为了理想而活,但如果理想太远,很可能就成为幻想。我有理想,更有能够达成的理想。在眼泪中寻找快乐,在失落中寻找乐观。不能说这几年学到了很多,但仍自豪自己坚持走下来了。
生活不如意十之八九,但庆幸还有那一至二是高兴的、兴奋的。既然选择了,就不要抱怨,我懂了,也明白了。
09年是自己所定第一个阶段,10年将是自己踏入社会第二阶段。黄金年龄不可浪费,除了工作方面的业务能力、管理能力,更要注重自己的品德修养,知识补给,当然,最重要的是身体健康。在经历了过往的摸爬滚打,真正的挑战才开始。如何成为内外兼修之人是自己需要考虑和发展的方向。工作与生活合理平衡,娱乐与知识补给合理规划。第二阶段的三年,应该得到质的飞跃,无论事业还是生活。积极乐观面对一切,付出总有回报。 |
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| 你是不是该放弃这样一个人 |
有一个人 你一上线就会去看他在不在
不在就一阵失落 在 又不敢打扰
只有更新他的所在位置看看他在哪
有一个人 他QQ的状态签名只要一换
你立刻胡思乱想 揣测不安
有一个人 你在线只是在等他
而他的头像却不会主动在你的qq里抖动
有一个人 你总是忍不住去看他的空间
即使他什么新鲜事都没有
有一个人 你会看他的最近来访和留言
然后又胡思乱想 揣测不安
有一个人 你一直在等他
他却没看到你
有一个人 你真的好恨他
可是仔细一想 你恨他什么
恨他放弃你么?
那不如恨自己~
有一个人 你以为他是你的永远
但是他却告诉你 我们只是朋友
有一个人 你真的可以对他无条件付出
他却不稀罕 对他来说 你只是负担~
有一个人 你那么那么舍不得
他却那么随意 洒脱 不在乎
有一个人 你总说要放下他
却总是忍不住又拿回来回味
有一个人 你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐
有一个人 离开他的时候你笑了
但是一转身 早已泪流满面
有一个人 你好想大声告诉他
我真的好后悔爱**了
因为 你发现 你真的 是真的爱他
但是他不爱你 这就是事实
那个骄傲的你去哪里了?
删掉了QQ 一个人 在电脑前流泪
删掉了电话号码 一个人 在窗前神伤
大哭一场
允许自己再大哭一场
以后 再也不会期待
不会看他在不在线了
不会看他的空间了
不会期待他的信息和电话了
不会期待他会关心你
有那么一个人 真的让你受伤了
记得有个人说过
“自私的人会快乐 我自私 所以我快乐”
恩 再见了
我那么那么爱你 我一点也不遗憾
值不值得 都不要紧
重要的是
记得曾经有那么一个人 爱过你
现在我把爱情还给你 那你把我的骄傲还给我 好不好?
培根说过:
“爱情是很容易考验的。如果对方不以同样的爱情来回报你,那就是暗地里在轻蔑你。”在爱情里,最在乎的一方,最后往往是输得最惨的。
假若爱一个人没有回应,与其乞讨爱情,不如骄傲地走开……
这样,至少,你还能赢得最后的尊重。 |
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| 幸福其实就在身边 |
经过了几天的内心折磨,身心疲惫。泡了杯咖啡,打开音乐,听着《喜欢两个人》,闭上眼睛,能够闻到浓浓的咖啡香。
有点自嘲,为什么打不开心结呢!回忆着过往,其实善待自己,一切就会释怀。
每个人都有自己梦想的生活,很多人甚至存有幻想。他们希望所有的一切都是那么完美,但是现实中能有完美吗?为什么会刻骨铭心,为什么会痛彻心扉,其实那只是自己在假想世界里的一种失落。
独自一人在重庆这么多年,学会了承受,更学会了享受。享受挫折,享受痛苦,享受不完美。心态变了,世界就美了。
常常说自己压抑,其实想想,压力都是自己造成的,而压力也变成了任性的借口。当静下心来,慢慢揣摩、慢慢思量,其实幸福无处不在,为什么总要给自己造成那么多的不愉快。
生活本来就是顺其自然,该有的会有,该来的会来,非要刻画一个模型,究竟能有完全合适的吗?
石头本都是有棱角的,但是长期被水冲刷过,所有棱角不见,因为磨合了、习惯了。
看到最近流行说:“发一分钟怒火,就失去了60秒的幸福”,难道不是吗?为什么不能善待自己,善待周围的一切。非要把自己困在怪圈中,不愿意踏出,折磨自己折磨他人,所有人失去了快乐,那还有何来的幸福呢?
今天看到阳光明媚的天气,开心地笑了。生活就是一个五味瓶,如果真的只希望都是甜味,那么实际也就是无味了。甜是咸、辣、苦、酸衬托出来的,那么我们是否应该善待这几种味道呢!
心结总是只有自己才能打开,但是心态不同,打开的程度也不一样。就像看到半杯水,心态差的人会说“真倒霉,怎么只有半杯水了!”,而心态好的人会说“太好了,居然还有半杯水呢!”,那么为何我们不能把幸福点扩大?当你看到的都是幸福,悲伤就会远远离去。看事情的眼睛和想事情的思维角度不同,结果全然不同。
放松自己、善待自己,幸福其实已经围绕在你的左右了。 |
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| 无题 |
昨天晚上无休止地哭了一夜,中午醒来发现眼睛肿的近乎睁不开,索性决定在家里办公。
点了一份回锅肉盖饭,送饭的小妹真没忘上周多收我的5毛钱,这次补给我了。但是吃了几口又没有胃口了,就当保持身材跟节约吧,放到一边晚上再吃。
倒了一杯咖啡,呵呵,这是什么组合啊。不知道自己究竟是喜欢咖啡,还是喜欢牛奶中的咖啡味道。几个月来,每天一杯的习惯似乎已经养成。
循环播放着《喜欢两个人》,居然没有反胃。
看着《上海往事》,不过只是开头,我都不晓得自己能否坚持看完,或者说我是否应该看完。
每个人都有自己的过往,都有对生活的憧憬,但是过于完美的要求恐怕神仙都满足不了。为什么逾越不了自己的阴影,我也有,但是我努力让自己克服,你却只想逃避。
好不容易下定决心,好不容易让自己不再逃避,但是感觉又要我开始重复以前的生活。那我为什么要付出呢?
心会累 爱会冷
这是爱情必经的过程
只是有人就放弃
也有人愿意再等
还要我回到曾经的时光,那种痛苦的时光。每天实习的路上以泪洗面,到了单位马上笑脸迎人,晚上回家又重复。那是一种近乎折磨死人的痛楚,我已经承受了接近8年,现在又要回放吗?
我很想洒脱,但这真的不是说说就能做到的事情。我是在面对,但是这种面对就像在等待一个判决,是终审判决,不得上诉。
烟盒里还有最后一根香烟,在前天我已将之丢进垃圾桶。也许这种动作已经出现了很多次,而究竟这一次能否是最后一次,我期望着。
眼泪又开始打转了,真的很没出息。
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| 选择 |
终于有了决定,于是痛下决心。不可能没有留恋,也不可能没有眷恋。但是我又能怎样……
也许是任性,也许是放纵,也许是无助,让我选择了很多,也错过了很多,但庆幸没有错过你。
看到你写的关于花泽类与藤堂静的博客,我明白其中的意思。是心痛吧,是无奈吧。藤堂静毕竟不是曾经的孩提时候,处处保护着花泽类。她有自己的生活,有自己的事业,更有自己的生活轨迹,正因如此,她不可能再有曾经的单纯,曾经的憧憬,虽然这些都是她期待的。
重新开始,也许觉得我很洒脱。那只是你的感受吧!而我呢,其实只想有个依靠,有个保护。在重庆的这么多年,辛酸、快乐你是看在眼里的,我得到了什么,似乎什么都没得到。我只想安定,就像给自己心里一个保障。这个想法奢侈吗?
感谢这么多年你的陪伴,但这我认为不是结束,对吗?不想看到你难过,但我知道不可能,那就让我们坦然面对吧。 |
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| 那就这样吧 |
国庆长假刚过,遇到很多人,也遇到很多事。
一直认为坚强的我,却又不得不被现实所感触。
离开兴平整整10年,有太多的变化与不变。
看到一张张熟悉的面孔,大家还是那么亲切。都说我没变,性格还是那样,让人没有一点陌生感。也许对于个别人不是这样。。。。。。
母亲的房子装修好了,将近100个平方的房间里就独居着母亲一个人。走之前帮她染发,却发现白发所占面积已经不是我能承受的范围了。一个女人,一辈子,曾经的风光、曾经的痛楚在这片片银丝中已褪去了颜色。别人都说母亲太要强,我理解她。她是为自己争口气,也更是为了我争口气。而我唯一能报答的,就是自己今后的生活。
跟朋友的多次聚会,发现,感情的微妙是难以捉摸的,不论是家人间的感情,还是大家各自的感情。我无法想象到这么多年一如既往的感情可以延续到现在包括将来。
朋友说他们最担心的就是我,想到我一个人孤身在异乡闯荡,能感觉出其中的辛酸。而我说,正因为有了大家,我才有动力。一直以来我都不是为自己在活,是为了身边的人在活。我要用我的能力来延续、来改变。
看到炫现在的生活,我哭了,被她的坚强感动,也被她的无奈惋惜。
看到荣,我就纠结了。她还笑话我说怎么一遇到事就纠结了。
总之她们的生活环境跟我预想的相差太远,我无法接受。我悔恨自己目前没有能力去改变,我也悔恨不能为大家做什么。
而会到重庆
我更深知,自己目前面临的挑战将是前所未有的。
我该怎么办?
我该如何调整步伐?
我该如何规划?
这些是我要考虑的,为了家人、为了朋友、为了一切的一切
也许不能再任性
也许不能再随性
资本积累是我最终的目的。
大家都说相信我
我也相信自己! |
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| 倾诉 |
昨天早上跟傅姐在QQ闲聊了一下,突然就有种很想倾诉的感觉。对方感觉到了我的心思,约我中午去北城天街一起吃饭。 先去了新开的普记燕窝粥,因为一直在感冒,需要调养。点了香菇鸡肉燕窝粥、杨枝甘露、椰汁西米露、番茄肉碎泡饭等,味道还不错,主要是甜品,价格也不贵,环境很不错,粥稍微偏闲。 在不紧不慢的吃喝中,慢慢打开话题。 由于这近一年工作的不顺心,导致丧失了整个的兴致。傅姐看出来了。她问我是不是觉得自己再努力也看不到希望?我说,是的。她心领神会地笑了。。。。。。 她说一直很心疼我,我很像当年的她,所以她想栽培我,不想浪费我这个人才。然而由于个别原因,她又不能挖我,呵呵。 我们聊了很多,包括工作的方向、方式,包括生活的感触、还包括自我的调整。最后她说,当你想去改变生活而自己能力有限的时候,就去找能力充分的那个人。但是前提是,你自己真正努力过,并且你的改变是正确的。还有,不论你的公司最终怎样,姐姐这永远是你的退路,而在这个过程中,我会一直带你的。同时你要懂得保养自己哈,呵呵。 很感触也很感动 |
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| 规划 |
从去年底到今年初,总有一种慵懒、乏力、疲惫不堪的感觉围绕周围。无论是工作,无论是生活,似乎没有了任何兴趣。唯一向往地就是窝在沙发上看电视。某人说我快成老年痴呆了。
经过不停反思及总结,发现根源在于自己对于工作已无任何兴趣而言。所有的行为只是为了责任及养活自己。由于工作无法带给我乐趣,当然,直接影响了生活的乐趣。
而在这无止境的坚持与挣扎中,终究没有脱离任何轨道。
总是忙,总是累,好像所有的生活就只有这种麻木的感觉。
仔细观察周围的人,其实发现,所有的一切都在于自己。不要责怪环境,也不要责怪他人。大家都在同一片蓝天下,为何别人可以如鱼得水而我不能。虽然工作已有3年多,为什么进步痕迹不明显。
想想。。。。。。
规划
想通了
其实所有人美其名曰“我要对自己的未来好好规划”,实际真正要规划的是什么,不见得明白。因为我也一直不明白。
想想。。。。。。
明白了
人生的规划实际就是时间的规划,什么时候做什么事,什么时候提升到何种阶段,什么时候需要休息,什么时候需要劳作,什么时候需要付出,什么时候需要获得。一切的一切其实都是时间。毫无时间规划的忙碌就是瞎忙。
清楚了。。。。。。
又瞎忙了一年 虽然清楚了要合理规划时间,但如何规划还没想好,容我再想想。。。。。。 |
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| 宅女生活 |
不喜欢上班 不喜欢逛街 不喜欢应酬 不喜欢人多 不喜欢聚会 .......... 就喜欢下班回家 就喜欢窝在家里看电视 就喜欢随便喊个外卖 就喜欢不修边幅 .................... 有人问我08年最大的变化是什么 结果问者答曰“你可以结婚了” 居然能够安分下来了 切,这话说的
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| 想起 |
已不知过了多久没有来过此地,又一次通过小万的博客链接过来,确实有点无语.好在这个地方还没被封,呵呵...... 今天是09年的第六天,一个新的开始. 小万出差,我独自一人在家看电视,却哭了.片名<光荣岁月>,看到类似老爸的主人公,哭了.细细想来,在这样的家庭成长是种幸运也是不幸.幸运的是过早的成熟,使我更能懂得生活,而不幸的是,过早懂得生活使我失去了应有的那份单纯.看到电视为什么会哭,并不是在于思考家庭带给我了什么,而是突然想到很多往事.曾经的叛逆,曾经让家人的失望和曾经的不懂事.我闭上眼睛体会着当时为人父母的心情,因此,哭了.写了半天还是觉得莫名其妙,没有道出什么原委.是啊,叫我如何道出呢.就是这样的莫名其妙.脑海里突然浮现出父亲那日渐苍老的面容,浮现出为我操心流的泪,更浮现出他要承担一个家族的重担.想着他孤独地抽着烟,想着他埋没内心对事业的不甘,想着他时刻担心自己姑娘工作的心情,想着孩子不能陪伴在身边的寂寞...... 母亲还是守着那个人在那个地方,一个小县城,一群只懂得说三道四的人,一位曾经精明干练的母亲.对于母亲,我有太多无奈.她的选择致使如此的生活状况,而我却无能为力改变.看着她发根的白色,渐渐低垂的眼角,眼泪只能埋在心里...... 我一直在考虑自己道路选择的正确性.背着一种信念,带着一腔热血,然而现实的残酷,创业的艰辛,我该何去何从?这个问题反复出现在脑海,但又反复得出同样的答案"再坚持一下,付出会有回报"对事业的追求与选择的路线出现了分歧,我仍逼自己继续坚持信念,但心里的动摇却抑制不住. 想证明什么?我一直在考虑这个问题. 想证明自己,满足自己的欲望.我需要别人的认可,别人的欣赏以及别人的羡慕.也许会感觉势利,但这是现实.每个人的内心都有一份憧憬与人生蓝图,只是画面的大小与内容不同而已.我只是在为自己寻找一片天. 踏入09年,我也迈入人生第25个年头.在别人看来,我还是一个小姑娘的年龄,但对于自己,不能满足于目前的发展.在越来越复杂的工作环境中,该再次学会从容.08年应该是个值得回忆的年份.我学会了容忍.学会了控制,学会了更深层次的思考;体味了艰辛,体味了劳累,更体味了适时的无奈.不再像从前那样轻狂,不再像从前那样浮躁,就像小万说的,我变成宅女了. 在我的职业规划中,09年是很关键的年份.从毕业开始,3年为一个期限,由量的积累变为质的飞跃.时机并未成熟,因此要抓紧上半年,我必须催促自己按照规划的时间向前迈进,不能退步. 用健康的方式对待一切,这是我对09年生活态度的定位. 我希望能尽快用自己的方式来报答父母,成为他们真正的骄傲.一个人生活在世界,不可能只为自己而活,我是为父母,亲人,朋友,陌生人及自己而活,因此我要精彩地活,大放光彩的活. 大步前进吧! |
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